Fin y No Fin.

Y pasaron las horas y confirmé, confirmamos, que estamos loca y desesperadamente enamorados. Todo puede, todo vale.



Más que nunca, más que a nada, más que a nadie.





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1+10, Fase III

Ha sido la primera vez, la primera en más de dos años que te he sentido así de lejos. Apenas puedo explicarlo.

No hay aliento.

Cuando nos encontramos en medio de la mierda, nos dimos la mano y empezamos a caminar juntos. El chicle boomer rosita. Qué lejos te ha quedado. La peli. Esa sensación de que ir al cine juntos era lo mejor que podíamos hacer. Ahora parece que sólo lo recuerdo yo. Lo parece sólo porque me gusta repetir lo feliz que estaba empezando a ser.

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No sé qué esperabas de esto. No sé qué esperabas de mí, pero por lo visto te he decepcionado, y te avisé en su momento, antes de meterme al mar, pisar las olas y empezar a andar hasta que ellas me pisaron a mí. Te avisé de las 3 fases que bien conoces. Parece ser que entras en la tercera.

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Ese puntito es lo que empezó siendo; lo sigue siendo. Frío. Siento frío. Un arrepentimiento a cada cosa que hago pasados los minutos de siempre, los 5. 5. A veces no se trata de hacer mal las cosas, se trata de hacerlas como la otra persona no espera que las hagas. Y ahí, quién tiene razón? Pues lo que une.

Porque me daría igual pedirte perdón por cosas que no hiciera, con tal de que sigas a mi lado. Luego por un segundo te planteas si eso es lo mejor para los dos. Para "esto".

Y "esto" es una palabra tan horrible...

"No puedo con esto. Esto es una mierda. Esto-y harto. Esto me supera..."

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Ahora ese sonido estridente, es un número pero no es el suyo. No, nunca lo hace, siempre me pide que lo haga.

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Vuelve el frío. He intentado portarme contigo lo mejor que he podido. Eres mi primera opción, mi prioridad. Me paso el día diciéndote todo esto y mucho más para que lo tengas presente, y es una forma de llamar a que tú lo hagas. Pero vuelve la enemiga, vuelve la rival de tu vida. Esa. Esta. La que agobia, la que va de víctima, la que critica y luego lo hace.

Tengo sueño de vivir. Tengo mucho sueño.

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Hoy ha sido la primera vez de muchas cosas. La primera en que me he planteado cosas que consideraba in-planteables. como por ejemplo

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como por ejemplo que me quieras lejos

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. y aprieto fuerte los dientes.

como por ejemplo que ese encanto del que presumíamos juntos, ya se me esté yendo. Porque ya no es lo que era, porque yo no soy lo que era, ni siquiera lo que pensabas que era. (Ni siquiera eres tú lo que pensaba que eras, pero a medida que me he ido encontrando con sorpresas me he abrzado a ellas porque vienen de ti.) Y que por todo esto puedes estar planteándote, en el mismo instante en que yo escribo esto, el hecho de no hacer la peli, de no ir al cine conmigo, de no comprarme twix, de no escribir más en bancos, de llegar a aborrecerme, de que "todo esto es muy bonito, pero no te creo". De "si quisiera ir al cine, no te lo diría". De "no puedo confiar en ti"

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.De "no quiero darte un beso"

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De "no me sale aprovecharte".

Desde el primer día que hablé contigo he ido detrás de ti. Pero ahroa no me dejas, porque no quieres que lo haga.

Me estoy muriendo.

Ojalá no lo leas. En el fondo quiero, pero en ele fondo no lo quiero. Me odiarías más por esto. Tengo que controlarme. Si lo hicieras por algúna razón telepática, no creo que me lo dijeras, ni siquiera creo que llegases hasta esta línea leyendo. Ni que quisieras guardarlo en aquélla caja de recuerdos que te hice. Porque esto no lo quieres. Ya no lo quieres.

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No puedo, no puedo. Tengo sueño. Y frío. No tengo vida ahora. No me apetece. No tengo nada. No tengo nada.

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Excepto.

Excepto algo por dentro. Algo, que me impide escribir correctamnte y que no hace más que impulsivamente poner puntitos. De esos que caen, de los que se quedan colgando un rato, y aquéllos que si estuvieras conmigo, cogerías suavemente con un dedo y lo besarías.

Y ahora lee atentamente. Si sigues ahí sentado.

No me veas más como un ataque. No dejo de decirte que te amo y tú no dejas de sacar lo malo de mí.

Estyo aquí.

Esperándote.

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Como siempre. Desde el principio. Esperándote.

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No soporto la gente que se choca contigo y no dice lo siento. Ni los que ven a una paralítica en silla de ruedas que no puede subir a la parte trasera de un autobús y se pasean por su lado preocupándose de no ir de pie a la facultad, mirándola conc ara de curiosidad e indiferencia al mismo tiempo.

No soporto que la gente me acribille con vídeos estúpidos de youtube... Ni que un profesor dé las clases taaan tan magistrales que se olvide de que está hablando con personas. No soporto que tenga más posibilidades de aprobar un examen el listillo de última hora, que alguien que se ponga nervioso y gotee de sudor encima de la hoja.

No me gusta la comida picante. Es comer incómodo. Y si comer es un placer... por qué hacerlo incómodamente? No me gusta cuando escucho tantas veces un disco, que ya me doy por satisfecha durante meses... ya no queda nada interesante en el reproductor e incluso el modo aleatorio me aburre.

Odio hablar con una persona y sentir que me aburre, que no quiero escucharla y sentirme mal por esto mismo.

No soporto que la gente pregunte qué tal cuando te ve por un pasillo. No te importa una mierda. No finjas.

No me gusta cuando voy a pedir algo en un lugar público y no me miran a la cara, cuando me toman por una niñata siendo lo más prudente que puedo, ni cuando la gente que va de snob se cree mejor que tú por llevar unas gafas más grandes que su cara.

No me gusta creer que lo que aprendo cada día, lo voy a desaprender durante las dos horas siguientes de escucharlo.

Odio que me haya venido a ver la desilusión.

No soporto sentirme dentro del rebaño en el que me hayan metido. Yo soy diferente joder, sí. Es eso, no? Pues toma. Toma. Es entonces, si me sacan del mismo, cuando me siento vulnerable a la vida en general, cuando necesito más que aire para respirar, y espero que todo sea provisional hasta que llegue mi vida de verdad. No. Mi vida es ésta. Ésta es mi vida.

Joder, vamos. Levanta y vive. A la mierda. Yo no valgo para comer o que me coman. A la mierda.

No puedo.

No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta.

.. . Hope(less)

Meses que no pasaba por aquí. Ha hecho falta que una vieja amiga se vaya a Liège. Yo me entiendo. Siempre yo me entiendo.
Guaranteed. Eso dice E. Vedder. Estoy en medio de la calma que precede. Como siempre.
Esperando un no sé qué, y lo único que sigue consolándome año a año, mes tras mes, es ver su sombra andando por delante de la mía. Es fotografiar mis pies y ver los suyos a mi lado.
Es tener unas ganas incontrolables de retratar sus manos.
Es pasear por la calle de la mano, ver un zapato perdido y sacar algo que lo congele de recuerdo, y que, de pronto, se ría y me regañe como cuando a una niña pequeña le dicen, "caca, eso no se coge."
Caca. Joder, y tanto.
Y bien grande y gorda. Pero aquí estoy, dispuesta a que la suya no sea tan grande y tan gorda como estaba acostumbrado, y preparada para que la mía no me haga sentir pequeña y huir como siempre hago. Y qué bien me sale. Entonces diré, "me salía". Y todo será bonito, para siempre. Y seré fuerte y no débil. Y todo irá bien porque yo controlo mi propia vida. Fin a la indefensión aprendida. Todo irá bien, y bonito. Casi tanto como esta foto que me encanta...

Estoy loca...

No sé por dónde empezar; ni siquiera sé qué empezar.Por el principio, eso dicen:

Un golpe de pecho.

Una alarma.Me quieres.

Curioseo y el resto de los días del año y a la misma hora, también me vas a querer.

Eres tan bonito... querría pintarte, fotografiarte hasta morir, fotografiarnos, grabar tu voz para oirte cada noche aun teniéndote delante, intentar plasmar lo que hay, lo físico y lo de dentro.

Mientras lo deseo, me conformo con dibujar en el aire tu rostro, como cuando suelo acariciarte, y tus ojos. Tus ojos...

Y tu cuello, su textura, su color, sus poros pidiendo mi alma a gritos, y toda tu viva suavidad que me avergüenza por no superarte en ésta misma.

Y lo de dentro (con la mano en el pecho), lo más bonito que se nos haya permitido sentir...

Nos encontramos una vez. Casi sin querer pero con el mayor empeño y cariño posible.

Busco otros ojos, me encuentro con los tuyos por el camino, pero otros me -nos- observan, nos envidian, de la sana dicen. Jo, pues qué bonito.

A veces he sentido el impulso de mandar un eco a alguien. De decir al mundo lo que quiero, pero no a todos los mundos, sólo a algunos que pudieran acercarse a comprenderlo.

Quiero gritar que estoy enamorada.

Quiero gritar fuertemente bajo un aspersor simulando la lluvia, resbalarme, sentirme niña y tonta, pero viva, adulta y entregada a la pasión menos efímera en que pueda nadie encontrarse inmerso. Quiero escucharme decirlo, desinhibida y sin tapujos. Quiero olvidarme de quién soy y de lo que hago, y sólo sentir. Sentirte. Sentirme contigo, como hasta ahora.

Lloro.

Lloro porque me muero. Y me muero porque me espera una vida entera así, en este estado de embriaguez no pasajera, dados de la mano como Charlot en sus Tiempos Modernos, alejándose (o acercándose) al horizonte más prometedor que vayamos a vivir en cualquiera de las otras vidas que pudiéramos o no tener.

Apretándolas fuertemente, entrelazadas. Las siento ahora.

Mi debilidad.

Pienso en tus manos rozando mi piel y todo mi cuerpo se eriza como si algo fuese a pasar, en estado de alerta, con una mezcla extraña de unas ganas locas de hacerme desear, mantenerme fría, cautelosamente provocadora, y fundirme contigo desde que noto el frío resbaladizo en mi nuca...

Y me derrito, entera, delante de ellas. Las que me pierden, tu mejor baza.

Y ahora las estoy sintiendo como en vivo. Noto las casi inapreciables arruguitas de las muñecas, tus dedos entrelazados con los míos, con mis yemas rozando la otra cara acolchadas en los espacios donde se acunan los tendones. Los nudillos chocan y casi puedo leer entera tu palma con la mía.

Ahora tu brazo se dobla, te aprieto como si así se quedase el momento más grabado, y lentamente llevo tu preciada mano a mi cara. Primero la rozo con la punta de mi nariz, como cuando coqueteo y sonrío semisonrojada. Casi imperceptible, pero lo sentimos.

Luego baja, la bajo, hasta que mis labios se humedecen solos al besarte el alma a través de la misma. Un leve giro de cabeza termina por separarlos de nuevo, vagos pero juguetones porque saben que quedan muchos besos como esos...

Ahora eres tú el que me aprieta y yo la que se deja, y uno de mis labios, el de abajo o el de arriba, se queda último para despedir lo que no tardará mucho más en darme la vida de nuevo...

***

***

Me quieres. Estoy loca. Y punto. Pero me quieres porque, además, estoy loca por ti.

Frágil . .

Y la playa llora y llora... Y desde mi casa grito.

Esto... ¿Cómo era? ¿Cómo fue? Probaré...

"Estás aquí, conmigo. Y te acaricio.

Pareces frágil, vulnerable. Pero vulnerable a mí.

Me gusta acariciarte la cara con las yemas de los dedos, suave y despacito.

Y que cuando paso cerca de tus ojos los cierres como un bebé.

Me gusta sentirte aquí, a mi lado. Juntos, y que cuando tengo los pies fríos, como ahora, Tú me los calientes.

Todo Tú entero, me encantas todo Tú.

Sigues aquí, no suspires, no llores si te has emocionado. O qué demonios.

Llora, emociónate porque es para ponerse así. Merece la pena.

Estás delante, medio abrazándome como puedes entre sábanas y mis brazos. Juego contigo.

Me encanta que parezca que te estás durmiendo y de repente abras los ojos y me hayas escuchado todo.

Yo sigo aquí, acariciándote como acariciaba las cuerdas de mi guitarra hace ya tiempo.

Bajando hasta el cuello y subiendo hasta tu pelo que tanto me gusta.

Porque eres mío. Para mí. Tú. Entero.

Como si de cada uno de los poros de tu piel pudiera salir y entrar a mi antojo.

Vaporosa. Y tú frágil.

Son nuestras almas, unidas.

Y me encanta..."

Y sí...supogo (confío) en que podamos ser perfectos pero juntos. Separados somos nosotros, pero juntos somos uno.

Y eso también me encanta. Como ya te hablé una vez, siempre digo "me encata" pero piensas en esa expresión -como todo el mundo- como si fuera un "me gusta" y ... es encantar de embrujar.

Me embrujas.

Y te quiero. Después vino un...

"Tu voz... Te amo. Juntos. Para todo. Para siempre. Tú o nada."

Verdad? Sí. "Para siempre".